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沾沾自喜造句（你沾沾自喜地高兴）

我想起孩子无数次要求我抱着睡，都以我胳膊累，腿疼而没有实现；我想起无数次我困的不行了她在一边捣乱，我狠狠教训她的场景；我想起无数次11点还不睡，我揍她屁股的情况。我发现自己是个不合格的妈妈，是个不会爱孩子的恶毒妈妈。

虽然我希望她早点独立睡觉，但是这一天的到来又让我措手不及。我还没有好好抱着我的宝贝哄她睡觉，她就不需要我了。晚上我往返两个卧室三四次，我多么希望孩子说妈妈我需要你，我和你睡。但是理智又告诉我，孩子长大了，我应该为她骄傲，不能拖她后腿。

我早就知道母亲这个角色不能入戏太深，否则孩子一天天长大，知道离开自己，我会受不了。我经常提醒自己要有自己的爱好，不能全部投入在孩子身上，过于沉重的爱对双方都是伤害。但是做了母亲就像中毒一样，无药可医，只能随着时间的推移深入骨髓，不可拔除。

怀孕初期我的孕期反应尤其强烈，不断呕吐，不能吃饭，不能闻到饭香，甚至不能说吃，以至于我瘦的皮包骨，只有73斤，天天在医院床上躺着输营养液。那会我不管走到哪都拿着挂瓶，像一只小狗，走到哪里都拴着输液线。那会真的有生不如死的感觉，我妈说我一直都没有高兴的模样，直到我在一个检查单上看到了宝宝的样子，医生指着单子说出现头部了，我高兴地询问这是头吗？我现在都能记得那个检查单的样子。过了四个月，我逐渐变好了，能吃了，还吃的特别多，我就打算着等孩子出生一定要结结实实揍她一顿。

她出生后，我经常盯着她问自己，这是我的孩子吗？这么小，她是个人，不是玩具。她一时一刻都离不开我，我不能工作，不能逛街，不能吃凉的，要经常给她换尿布，抱着她。我盘算着什么时候才能轻松，断奶了？会走路了？上幼儿园了？一路走来，她在我心里的分量越来越重，而她却是从我的身体里来到怀抱里，走在两腿边，跑到幼儿园。我渐渐的成了守护她背影的存在。

我知道她还要长大，以后一个星期见一次，一个月见一次，几个月见一次，一年见一次，甚至几年见一次，突然发现自己接受不了这样的转变。前几天她还说妈妈不要变老，要永远年轻，一直陪着我，昨天却抛弃我独自睡觉了。她还沾沾自喜地说自己长大了，勇敢了，她不知道我心里的不舍，不知道我送到她进幼儿园后在班门口张望多久，不知道我收拾她房间时出神多久。

我要做个好妈妈，让孩子学会飞翔，飞得越高飞得越远才是我的初衷！我应该高兴！

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